No he escrito en un buen rato al menos no en el modo en el que produje escritos este verano, culpen un poco a la escuela, aun asi los pocos escritos que hice fueron bastante malos dejando algunos incluso en bosquejos que nunca dejaron de serlo hasta que murieron.
Creeran que no ha pasado nada relevante o interesante, que no he reflexionado sobre este mundo en el que vivo y lo que vivo, siento, pienso, creo; pues si lo he hecho y bastante vaya que he vivido. No, lo que pasa es que simplemente no he podido escribir.
Poco a poco y sin darme cuenta empece a hundirme hasta finalmente toque fondo hace unos dias, darme cuenta de que todo lo que poseo, todo lo que tengo, soy e incluso todas esas personas que tienen un peso emocional en mi, todo eso me lastima y destroza! cada fibra de mi ser esta constantemente unida a esos lazos de dolor!
Por que? Que he hecho yo? Que he hecho de esta infra vida que poseo? No han sido mas que pisoteos a mi persona, a mi alma y mente.
Varias personas han tenido la culpa en esto, pero la que carga la mayor parte de culpa soy yo por permitir que pasara en primer lugar, pero aun asi hay 2 personas que tienen mas culpa que el resto y ellos son mis padres.
Llamenme cruel, egoista y mal agradecida pero es la verdad, ellos no me han entendido desde el principio, no se han dado cuenta de que soy diferente [y no en un modo especial ni para hacerme sentir unica] simplemente soy diferente a lo que ellos esperaban, y aun ahora insisten en poder cambiar esas partes de mi. Cambio? si, pero no como el que ellos desean.
Ellos no valoran las emociones y deseos como yo lo hago, son unos seres bastante pragmaticos y si bien es cierto que en esta clase de mundo en el que vivimos eso nos puede hacer muchisimo paro, a nivel interpersonal no. Ya desde mis primeros años yo era un ser que desbordaba toda clase de emociones: sorpresa, alegria, tristeza y enojo, ellos creian que me ayudaban a canalizarlos bien, pero no fue asi, ademas de todo era bastante perceptiva, y aun ahora sigo viendo y oyendo cosas sin que la gente lo note, sin que se den cuenta de que mis sentidos siguen alerta del mundo alrededor de mi aunque no lo parezca, fue esta perceptividad con lo que me he ido dado cuenta de como piensan en realidad, al darme cuenta de que sus opiniones y pensamientos eran opuestos a los mios [si desde que era chica me he dado cuenta, creen que soy estupida o algo asi] y que cuando llgue a expresar mis emociones desbordantes y explosivas fui reprendida::por lo mismo empece a reprimir mis emociones creyendo que las cosas eran mejor asi, y es cierto mantenian la tension a raya, pero me iba pudriendo por dentro.
Ellos toman esta situacion como un juego, como algo que me durara 2 dias, "por que soy adolescente, por que las edad de los dramas, por que no me doy cuenta de las cosas..." todas esa clase de excusas estupidas para horrarse un mal trago, ya sea que un terapeuta diga algo, ya sea que descubra cosas horrendas, tapar el sol con un dedo y ademas tapar los soles equivocados ya que siempre quieren tratar con un problema mio, casi nunca anotan en el lugar correcto y eso es aun mas deprimente pero no puedo decir nada ellos simplemente no entienden y en este momento no estoy preparada para eso necesito ayuda primero asi que los dejare a ciegas por otro rato mas hasta que ambos seamos capaces de escuchar y actuar.
Ademas de esa grandiosa educacion emocional que he recibido, no se cuando ni por que pero mi autoestima siempre ha estado en el bote de la basura, para ser exactos nisiquiera se como es ni como se siente, la tire y nunca me he tomado la molestia de ver como es, otro gran error y este si corre por mi cuenta [eso si han tratado de hacerlo bien y como siempre con resultados nulos] pero finalmente alguien me lo dijo y no solo por que lo dijera con otras palabras [a lo mejor si se que fue pero no seria razon suficiente] pero hubo algo en su modo de decirlo que me dejo pensando en ello; el punto es que Leonardo finalmente me hizo ver que debo quererme si es verdad al decir que quiero a toda la gente que me importa, que sin eso no puedo hacer nada y si tambien lo escuche por que se trataba de el, ese chico que me trae idiota todo el dia y que con solo verlo me brillan los ojos y se me acelera el corazon ese irresponsable pero genial chico que me volteo el mundo y es increible, el, fue la persona que despues de 17 años me hizo verlo.
Ademas de todo esto, soy por naturaleza una persona masoquista y con tendencias depresivas, no puedo evitarlo ni deshacerme de eso como mi madre estupidamente cree, que lo hago por moda o por que creo que es divertido, no es nada de eso, es algo con lo que vivido toda mi vida simplemente que se ha acentuado mas con los años aunado a todo lo que arriba he mencionado, haciendo de mi un desastre a nivel, emocional, psicologico e interpersonal.
Solo que hay veces que llegan unos placebos que atenuan un poco todo [contando la parte en que reprimo las cosas] y me hacen olvidar un rato esto; pero oh siendo como soy el ser que se ahoga en sus emociones siempre tendre amante de turno. Siempre y sin excepcion durante toda mi pubertad y adolescencia he tenido un chico o chica que me guste, no puedo evitarlo no he pasado un solo dia sin que no me guste alguien para bien o para mal, correspondido o en la mayoria de los casos no. Esa constante racha de bateos hace que me hunda un poco mas, buscando que alguien llene ese espacio que debo llenar por mi misma! vuelvo a lo que me dijo Leonardo [y muchas otras personas antes que el] "no puedes querer a alguien si no te quieres a ti".
Y finalmente se encuentran mis delirios de grandeza...si pero a donde y por que? no tengo direccion de mi destino por que aun no he rebuscado en mi interior y saber que quiero a largo plazo, que debo hacer, como debo hacerlo, en verdad lo quiero asi y por que? estos ultimos años he deseado que las cosas lleguen a mis manos, pero aun cuando hay unos casos en que asi es...que hago con ello? Debo saber verdaderamente quien soy y no verle lo negro a absolutamente todo, la vida es un mosaico de matices, se que debido a mi depresion me costara mas trabajo pero cuando este trabajando en ello espero saber quien soy, que quiero y que debo hacer para conseguirlo.
A nivel fisico, quiero conseguir un aspecto con el cual me sienta a gusto [ya se autoestima pero hey! esta aumentara si se arma chido esto] con el cual me pueda apreciar y que por una vez en mi vida no tenga quejas al respecto.
Todas estas cosas estan conectadas, y si, por ellas estoy tirada en la mierda, por que todas ellas son las que constituyen un yo completo::todo lo que deben hacerme integra esta roto o tienen fallas por aqui y por alla. Mi madre diria "pero tu no tienes verdaderos problemas, la gente con cancer que esta desahuciada, la gente que sufrio accidentes, la gente pobre, ellos si tienen problemas" es cierto sus problemas son de magnitud mayor a la mia, pero a lo mejor lo que pasa es mi problema no se ve, solo se siente y yo estoy tan rota como ellos pero en el interior, "es que tienes tiempo para deprimirte" no es tener tiempo, es reflexionar sobre tus emociones y sobre ti mas alla del plano socioeconomico, como construir un mundo si nisiquiera nos conocemos a nosotros mismos en todos los planos interiores de nuestas vidas? Tal vez son detalles tan minimos por esto que el mundo estan verdaderamente tirado en la mierda, sin escapatoria y cuyos gritos se oyen cada vez mas y mas en este mundo caotico que absorbidos por cosas como estas, las pubicidades, el sueño americano, que no hemosretribuido nada a madre tierra y ada vez somos unos seres mas y mas toxicos conforme pasan los años y evoluciona todo lo que hemos creado pero no evoluciona nuestra especie.
Se lo que quieras ser, haz lo que quieras hacer pero bajo 2 condiciones: que estes conciente de las causas y concecuencias de tus actos en todo el sentido y conociendote::sabiendo por que lo haces.
Estas vacaciones tomare un retiro espiritual para encontrarme en todos los aspectos y saber que pedo con esto, buscare la ayuda profesional que necesito para catalizarme y trazarme un camino que despues yo ire construyendo y hare un cambio en mi aspecto para que cuando me vea en el espejo y en automatico mi mente se encuentren en un punto en el que estan en un cambio y que en ambos planos se busca lo mismo que es estar en paz con uno mismo y en base a ello, ademas de amarte a ti mismo, a las personas que te importan, adquirir conciencia de que se puede hacer algo en esta vida, por que si te puedes cambiarte, puedes cambiar al mundo. [y no es mensaje de optimismo ni nada, es una realidad]
